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情绪急救:别让火气越烧越旺

时间:2013-10-18 10:47:07  来源:  作者:

核心提示:从没学会如何正确解决别人愤怒情绪的我们,能想到的是一些出于善意的反应。当然,这样做并没有错。但是,既然我们已经意识到生活中会有这样一处情感伤口,就应该像学习医疗急救一样,学习情绪急救,来好好应付这些紧急情况。

  许多患有易怒症的人,会在生活和工作中勃然大怒。常常,他们也手足无措。面对他们的愤怒,不知道该如何面对的我们,总是想出一些DIY的“补救”办法。可惜,事与愿违。这些措施往往只会让他们痛苦更久,伤害更深。我们不是在扑灭怒火,而是在往伤口上撒盐。不信,看看以下常见错误:

  1.证明自己的无辜:“可我没那么做,亲爱的,我向老天爷发誓。”这类反应,只会被TA误解为“你在狡辩”或者“说TA在撒谎”,非但起不到“降温”效果,还常常“火上浇油”。其实,问题并不在于“我的无辜”,TA不需要我内疚,也不需要辩解。而在于TA生气了,而且很痛苦。我们应该去设法缓解痛苦,而不是让TA加重病症。

  2.给TA下达指令:“克制一点,亲爱的。冷静下来,控制好自己。现在就停下。”然而,TA不会服从指令,TA要的,是掌控的权利。我们妄图“帮助”TA的努力付诸东流。还不如控制好我们自己,调整好自己。TA不是唯一受伤的人。如果我们不学会照管好自己的心情,谁会呢?

  3.替TA收拾残局:看到TA不负责的行为,我们会出于好意,为TA承担后果。这种做法,TA也会认为你在控制TA。TA会跟我们拼了。所以为了我们的身心健康,还是管管好自己的全责,清楚所需承担的合理责任。

  4.预言未来:当“现在”的生活受制于人时,我们会用“未来”帮助自己逃离痛苦。编造的未来解决办法有“如果你再不停下,小心我XXX”,“我要离开你”或者“我要叫警察了”。这些话只会被TA断定为威胁、恐吓以及我们为自己的受伤而提出过分的补偿。TA不会在意这些话。但TA的伤会更痛。与其用未来要挟,还不如只论当下。

  5.寻求逻辑:我们也总犯着这样的错误——企图用逻辑来解决感情问题:“拜托你理智一点,亲爱的,用用你的脑子。”用逻辑来寻求理智的帮助,我们这个天真的想法就是个错觉。以为所有的人都像史波克先生一样,一直用逻辑思考,给了他充分的证据信息后,他甚至会被说服。这种错觉的受害者,总是花很多时间举证,解释清楚观点,可往往徒劳无功。记得,不要以为把逻辑强加给TA,就能改变TA的心情。TA那时是不会用逻辑思考的。

  6.“理解”的骗局:我们的错误在于尝试着让TA“看到理性”,或者“理解”这个情况的真实现状,理解“TA做法的错误。”而这些努力,在TA听来则是①尝试用我们老于世故的,不相干的逻辑来控制TA;②试图让做法“正确”的TA承认错误;③尝试让TA低头认错;④尝试让TA意识到或者看起来很蠢。

  7.否定TA生气的合理性:“你没有权利对我生气,毕竟我做的一切都是为你。”生气并不是宪法规定的一项“权力”,它就是一种情感。所以上面这句话多么可笑。而且,当你否定生气这件事,也就是说,你在质疑TA。TA就会理解为——你对TA有意见。那么,TA真的受伤了。或许,仅仅因为“你把我的饮料弄洒了”这样一件小事就大动肝火,对我们有些不太公平。但请记得,这些小事其实是过去一肚子无处爆发的怒火的导火线。我们不必跟TA争论这满腔累积的怒火“是不是够格爆发。”

  8.用一种轻飘飘的口吻:“伙计,你满脸涨红的时候真好笑。”这句回答并不会赶走愤怒。因为这意味着,TA生气是件搞笑的事,而且暗示着你并没有把TA或者TA的生气当回事。对TA而言,TA的愤怒是痛苦的,而且需要别人认真对待。我们不能火上浇油。虽然合适的玩笑话,有时能消消火气。但在这个场合,可不适用。

  从没学会如何正确解决别人愤怒情绪的我们,能想到的是这些出于善意的反应。当然,这样做并没有错。但是,既然我们已经意识到生活中会有这样一处情感伤口,我们就应该像学习医疗急救一样,学习情绪急救,来好好应付这些紧急情况。

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